Column: (G)ADO (G)ADO

Het is me wat! Onze buurtclub timmert aan de weg. ADO Den Haag is niet langer de ouwe jongens krentenbrood club met wortels in het Zuiderpark. ADO slaat een andere weg in. Niet langer de lucht van Hamburgers of braadworst, maar sojasaus. ADO gaat vreemd. Met een Chinees!

Ronald Lamping

Wat zou Mansveld daar van zeggen? Jan Villerius? Dick Advocaat kunnen we het wel vragen. Al heb ik het vermoeden, dat Dick het niet moet hebben van een bakkie Nasi Yong Chow of Bami Goreng speciaal (met extra stokje saté).

Dick is van de boerenkool met worst of bloemkool met kaassaus. Dick kun je wakker maken voor andijviestamppot met slavink. Ik vermoed, dat hij niet uit zijn bed springt voor een Ko Lo Yuk in zoetzure saus. In zijn contract met Servië heeft hij de permanente aanvoer van hagelslag, pindakaas en gekleurde muisjes laten opnemen.

ADO zet hoog in. De Chinezen nemen de macht. Wat wordt dat? Ik was de afgelopen jaren regelmatig uitgenodigd in zo`n skybox. Niet verkeerd. Hapje, drankje en nootje. Dat gaat allemaal veranderen.

De bitterbal wordt ingeruild voor pangsit goreng. Naar een stukje Goudse kaas kun je fluiten. Dat worden loempiaatjes onder de ludieke noemer: “ADO vouwt en vreet de tegenstander op!” Borrelnootje wordt knapperige kroepoek onder het gegniffel van de Chinezen, die grijnzen: “De defensie van de tegenstander kraakt al!”

En dan de naamsverandering. ADO, dat bekt niet in China. Gaat veranderen. Geleidelijk, niet rigoureus. Dat leidt tot protest. Maar ik waarschuw u! Binnen twee jaar zal u met het bord op schoot luisteren naar Tom Egberts, die u de uitslag noemt uit het Forepark: “(G)ADO (G)ADO- NEC 2-0!”

De Chinese inval, oké! ADO gaat echter nog een stap verder. Een nieuwe sponsor blijkt Pabo te zijn. Pabo de grootste seksshop in Europa. Bekend (u weet dat) van pikante lingerie en seksspeeltjes. Je zou zeggen: “ADO gaat voor de bal!”
De seksshop gaat het stadion vol hangen met reclameborden. Die teksten gaan heus niet over Dreft of Mediamarkt. Ze zijn niet gek! De seksshop wil aandacht. Daar zetten ze creatieve mensen op. Ik ga ze helpen.

Zo zou er analoog aan het voetbal kunnen staan: “Je moet het gat in duiken” of “Laat je niet door de benen spelen”. “Geef rugdekking” of “Je moet de bal klemvast houden”. Staan jij en je vrouw al een tijd droog, kies dan voor: “We doen wat aan die hatelijke nul”. Is je eega hardhandig, zeg dan: “Au, dat is een ziekenhuisbal!” Wil je je vrouw bespringen, maar lazer je op de vloer, dan is er sprake van een fopduik!

Sekssponsor Pabo zit helaas niet op mij te wachten. Ook niet op reclameteksten als: “Is uw balcirculatie op orde” en “Ga door, ga door! Je baltempo ligt te laag!” Een triootje wordt bij ADO een één-tweetje, je eigen man is basisspeler en de buurman is wisselspeler of balafpakker. Een bal op de kruising zal bij Pabo nooit meer hetzelfde zijn en de bal kaatsen lijkt onverstandig en pijnlijk.

Ik weet het niet, hoor. Pabo wil (serieus) lingerie uitbrengen in clubkleuren. Zucht! Is dat wat voor Moederdag of met de feestdagen? Ook willen ze met een speciale “Pabo on Tour bus” langs de stadions gaan. Pikante lingerie in het Forepark onder het genot van een hete loempia. Ik hoor het de lokale Sylvie Meis al fluisteren: “Heet genoeg of sambal bij?”

We zullen wel zien waar dit tenslotte gaat eindigen. (G)ADO (G)ADO zal er mee moeten leren leven. De supporters gaat dat wel lukken. Die loeren gewoon naar de reclameborden en denken opgewonden:

Ik ga diep, vanavond scoor ik een hattrick!