Door: Ronald Lamping.
Door: Ronald Lamping.
COLUMN

SEKSCLAIM

Column 568 keer gelezen

Soms passeren zaken, die je niet voor mogelijk hield. Dat V&D zou verdwijnen. Kan niet! Doei. Dat zieke-huizen sluiten. Onmogelijk! Doei! Niets is zeker. Nu, wéér wantrouwen. Waarover? Seks.

Als u smerige praatjes verwacht, sla deze krant snel dicht. Er zijn avontuurtjes die privé blijven óf via de walgelijke RTL`s en SBS onze smart tv`s bevuilen. Privé, ook na circa 1600 stukjes in `t Krantje. Toch even over seks. Zie het als goedbedoelde waarschuwing.

Even kortsluiten. In Engeland klaagt een wulpse dame een beddenfabrikant aan. Tijdens een private bunga party met haar man raakte ze gewond. Ze laat weten, dat ze serieus letsel opliep aan haar ruggengraat. Gebeurde tijdens het wisselen van standje.

Geen idee, wat voor standje dat was, intrigeert wel. Ben ik een vieze man? Slechts nieuwsgierig. Hevig geïnteresseerd, omdat de vijftigjarige 'hink-stap-sprong- stoeipoes' ongegeneerd meldt: "Ik werd tijdens de daad uit het bed gekatapulteerd!" Pardon?

Mijn fantasie slaat op hol. Weet precies wat katapulteren inhoudt. Wegschieten als vanuit een katapult. Lanceren, dat ongeveer. Kan niet goed nagaan, wie van de twee de katapult was en wie het elastiek. Hoe dan ook, stoeipoes vloog laag over, met een noodlanding onder de ladekast.

Nu klaagt ze de beddenfabrikant aan. Kingsize bed deugde niet. Bed miste onderdelen en de schroeven van haar kaatsbaan zaten los, terwijl ze de seks wél flink opschroefde. Dat brengt me op u. Uw bed? Alles compleet en vast? Bonkbestendig? Zomaar wat vraagjes.

Ikea, Beter Bed en dat soort zaken zullen deze casus goed volgen. Dat ze bij Ikea ergens in het kille noorden van Zweden, ten oosten van het dorp Östersund, door een Laplandse werkstudent nog extra de schroefjes, moertjes en boutjes laten natellen. Angst voor een seksclaimcultuur. Hoor het de zwaargewonde man vanuit het ziekenhuis al prevelen: "In mijn Dunvik boxspring ontbrak boutje nummer 114254. Had er nog over gebeld. Maar ja, geen lid van de Ikea Family. Dus weinig kans".

Moet niet gekker worden. Je man opjagen, bespringen en vervolgens schade claimen. Als ik rechter (nu toepasselijk, rijdende rechter) was, zou ik de dame pesterig vilein verzoeken om de wipcrash even voor te doen. Dat dit een beter beeld zou geven van de toedracht. Kon hij beter tot een sluitend oordeel komen.

Wat staat ons nog te wachten? Vluggertjes op het aanrecht? Dat de paardenstaart van de dame dan verstrikt raakt in de Kenwood keukenmachine, waarvan toevallig net de vleesmolen was gebruikt. Dat in die opgewonden sfeer de knop van de machine wordt beroerd, zodat Mien na de seks op een medium gebakken tartaartje lijkt. Ook lekker, dat dan weer wel. Gaan we dan Kenwood aanklagen?

Een vrijpartij in de natuur? Dat het paartje boven op een mierenhoop komt te liggen, aan alle kanten gebeten wordt en vervolgens de boswachter voor de rechter dagen? Schijnt tegenwoordig allemaal te kunnen.

Heel ver gezocht allemaal. Doe normaal. Seks? Je gaat je gang maar. Wil absoluut niets over de bedgewoonten van anderen weten.

Dat blijft hopelijk ver van míjn bed!

Stuur jouw foto
Mail de redactie
Meld een correctie

Uit de krant