BLOKKEER- CARNIVOOR

Zagen was altijd weggelegd voor timmerlieden. Die zaagden op gevoel. Blindelings zaagden ze haakse planken. Vandaar, 'een timmermansoog'. Nu zaagt iedereen maar raak. Als je op een stoel zit, pas op! Je lazert er zo vanaf, omdat iemand aan je stoelpoten zaagt.

Zwarte Piet is kapot gezaagd en vermalen tot snippers. Helemaal klaar mee. Mag het volgende niet typen. Tikkie gemakkelijk. Maar ik zie op het journaal in Jemen uitgemergelde kinderen liggen, die nog enkele uren te leven hebben, terwijl het volgende item over perverse 'blokkeerfriezen' gaat. Dan denk ik, pfffff!

Nu wordt er gezaagd aan onze vleesconsumptie. De mens eet al vlees vanaf de schepping. Legaliseert niet alles. Onze consumptiemaatschappij vertoonde gaandeweg grove misstanden. Met plofkip als tragisch toonbeeld. Kiloknallers werden gebombardeerd tot dodelijk gif. Bleek vlees zonder welzijnskeurmerk. Met die bedenking kan ik leven.

Nu loopt het tegen de feestdagen. We gaan weer zagen. Moet er eigenlijk om lachen. De tegenstanders van vlees zijn als de stakkers bij die Zwarte Pietdiscussie. Zeg maar, blokkeercarnivoren.

Met name mannen moeten minder vlees eten. Ik zou meegaan met een onderbouwde medische argumentatie. Beetje minder rood vlees, oké. Maar de anti vleeskudde slaat op hol en komt met lachwekkende theorieën en vermakelijke aannames.

Zo noemt het voedingscentrum letterlijk het (zit u?) eeuwenlang gecultiveerd aspect van de mannelijke identiteit: "Vlees!". Vlees wordt door mensen, die er voor doorstudeerden, gezien als onderdeel van onze mannelijkheid. (…)

Mannen kanen meer vlees dan vrouwen. Zit hem in een grotere energiebehoefte. De doorsneeman eet nu eenmaal meer dan de vrouw. Ook als hij tofu zit te kauwen of een krop sla achterover slaat. Maar om vlees nu op te voeren als iets wat mijn mannelijkheid moet staven, is bezopen.

Zie mezelf al zitten met mijn saucijsje. Kan u verzekeren, dat ik me dan echt een geheim agent 007 voel. Met zo`n braadworst voel ik me stoer, een echte he-man. Master of the Universe. Kijk mij nou, links op het bord de hutspot en rechts mijn 'licence to kill', de rundersaucijs.

Ben altijd nuchter als een fles Spa. Immer kalm. Valt echter allemaal weg als ik een braadpan zie met slavinken. Slavinken, die op de maat van verhitte Becel uitdagend liggen te pruttelen. Die aanblik stuwt mijn testosteron 1-1-2-achtig omhoog . Mannelijkheid, hè!

Dan groei ik als een moderne Hulk. Voel ik dat mijn biceps zich oppompen en staan de spieren en pezen in mijn kuiten op springen. Het tafereel van die langzaam bruinende slavinken maken van mij een superman. Bij het zien van een spetterend speklapje onderga ik de metamorfose tot 'vieze man' en kwijl dan zachtjes boven de pan: "Oh, wat lekker".

Vlees staat dus voor mijn mannelijkheid. Kan nu vunzig doen over rookworst. Weiger dat. Na Zwarte Piet, nu vlees in het verdomhoekje. Vlak voor Kerst! Vreet groenten, transformeer tot vleesverlater of vleesmijder. Prop je vol met wortels. Maar, laat mij vlees eten. Stop met zagen anders steek ik ongelikt mijn tong naar u uit. Tong? Ja!

Mijn rundertong!