BEZOPEN

Daar gáán we weer. Nu zijn het plantennamen, die op de korrel worden genomen. Ergernis? Welnee. Lach die jokers uit. 

Wat gaat er in je om? Dé hamvraag. Hoe verzint iemand, dat plantennamen discriminerend zijn? Schrik je met die gedachten wakker of een openbaring tijdens een hoge drukgebied bij moeizame stoelgang? Op de tandartsstoel waar je plots denkt: “Kafferplant! Kaffer! Discriminerend!!” Is dat het? En Afrikaantjes vol luis dan? 

Hitlerkever, óók fout. Naam, verzonnen door de ontdekker, George Hibbert. Man bleek groot bewonderaar van Adolf, vandaar. Vraag blijft, hoe kom je op het idee van discriminatie? Hitlerkever leeft zonder ogen in donkere Sloveense grotten. Dus? Dus, waar maak je je druk om. Dat, dus.

Begrijp daarbij nooit waarom planten en medicijnen complexe Griekse en Latijnse namen hebben. Namen, die burgers wel 2x daags moeten slikken, maar onmogelijk kunnen uitspreken. Bel je de huisarts voor medicijn tegen kalknagels. Voordát je belt ben je al zo nerveus door die ingewikkelde medicijnnamen, dat je meteen valiumpillen kan bestellen.

Plantennamen blijken fout. Vervelen die mensen zich? Niets beters te doen? Bezopen, dát is het. Discriminerende plantennamen, hoe verzin je het? Gelooft u het volgende? Er is geheel eigentijds een commissie opgericht, die nieuwe plantennamen langs de meetlat van passend gaat leggen. Werkelijk? Yep, de sensitiviteitscommissie.

Onschuldige negerzoen werd al vervangen. Niemand, die er ooit iets achter zocht. Gewoon opvreten. Moorkop? Wel oké? Néé! Werd chocoladebol. Begrijp dit enigszins. Met wat moeite, dat wel. Anno nu lijkt het een heksenjacht op namen. Een ziekelijke speurtocht van de zelfbenoemde fatsoenrakkers.

Maar, oké! Moet zelf natuurlijk ook mee met de tijd. Dus zelf wat research gedaan om die brave broeders te helpen. Wil graag hun mening over ‘de chocoprins’. Puur of melkchoco? We spreken hier dus over een zwarte of bruine prins. Mag dat, commissie? ‘Kletsmajoor?’ Voelt dat als een belediging voor die brulboeien in het leger? Schreeuwlelijkers, waar ik overigens in 1971 helemáál niet tegen kon! Vaak bonje. Toen al. Dit terzijde. 

Anno 2024 eten we Jodenkoeken. Zeg het maar. Vindt de paus het goed, dat we knabbelen aan ‘Maria biscuit’ of ‘Maria’ dopen. Maria dopen? Ja, in onze koffie verkeerd. Wat vindt Lourdes daarvan? Bij elk biscuitje denk ik steevast: “Zondig ik?” Straks eindig ik nog in zo`n zweethokje om te biechten bij zo`n verkeerde jurk. Wat vindt die commissie eigenlijk van ‘Café Noir?’ En mogen draaideurdieven in de nor nog ‘lange vingers’ eten? 

Seksueel ook verwarrend. Roze koek? Een LHBTI lekkernij? Moet ik met gesloten gordijnen aan een ‘likkoekje’ likken? Soms strafbaar? Is de verkoopster in de banketbakkerij boos als ik vraag of ze ‘lange tongen’ heeft? En de slagersvrouw vraag of ze vette varkenspoten bezit? Beledigen we bejaarden als we hen Groningse ‘Oudewijvenkoek’ serveren? Zoveel vragen.

Zo moeilijk tegenwoordig. Heb er stiekem een mening over. Welke? Fluister het u angstig in, kom eens dichterbij. Nog een klein stukje.

Vind het allemaal complete larie-koek!