GROOTSTE

Een mannen dingetje. Beter, ding. Geen vrouwen issue. Wie heeft de grootste? Heikel onderwerp. Kunnen mannen mooi mee op hun bek gaan.

Vraag aan mannen. Eerlijk antwoorden. Is die van u groter dan die van uw buurman? Heeft u in uw familie misschien de grootste? Kijken mannen op uw werk u jaloers aan en is er sprake van een ongezonde rivaliteit? Kan zomaar.

Vermoed dat veel mannen er moeite mee hebben. Het niet bezitten van dé grootste. De best ontwikkelde, waar je van alles mee zou kúnnen doen. Misschien gêne, omdat hij té klein is. Dat er laatdunkend gedaan wordt over uw prestaties. Dat steekt. 

Schrijf over dé barbecue. Begreep u al. De barbecue, verworden tot masculien statussymbool. Totempaal voor haantjes. Hun heilige graal. Hoe groter hoe stoerder. De detailhandel had die ziekelijke mannelijke stoornis snel door. Kropen achter de tekentafel en jawel, eureka! De geboorte van de buitenkeuken. Complete keukens (totále waanzin!) en bombastisch opgevoerde barbecues. Bedoel deze laatste.

Hoe groter, hoe beter. Ze luisteren naar aanlokkelijke namen als de “Napoleon Phantom” en de “Boretti Robusto”. Robusto met een weinig verhullende link naar robuust. Een uit de kluiten gewassen installatie om het kippetje en de steak te cremeren.

Moet er altijd besmuikt om grinniken. Die ondingen nemen vaak zoveel plaats in, dat je hele tuin is gevuld met dat hobby crematorium. Máár dan heb je ook wat. Vier branders op gas en (ábsoluut noodzakelijk) een zijbrander. Ruim grilloppervlak en veel werkruimte. Wow!

Warmhoudrooster, opklapbare zijtafels en -onmisbaar- de vetafvoer. Vergeet ook de Sizzle zone niet. Pardon? Daar kun je vlees op dichtschroeien. Je kunt ook barbecueën in het donker. Echt? Nee, toch? Zeker, de knoppen zijn verlicht. Handig als je `s nachts rond 4:27 uur verdwaasd wakker schrikt en zin hebt in een filetlapje. 

U proeft ironie. Oversized apparaat in doorsnee tuintje. Overdreven en grotesk. Stukje vlees grillen of paar stokjes saté. Vermoed niet, dat ik daar pakweg €1400 en zelfs €2000 voor ga neertellen. Het is een macho dingetje, waarvan je driekwart nooit gebruikt.

Barbecue als statusattribuut. Eens ‘uitgevonden’ door onze verre voorvaderen, die hun jachtbuit braadden boven een knappend houtvuurtje zonder grillzone. Nu verworden tot hobby van sokloze kakkoks met een ‘kijk-mij-eens-even-stoer-doen-vignet’. 

Of ikzelf wel eens barbecue? Zeker! Ben een ongeneeslijke carnivoor. Schrijf Fega met een F. Nooit gerookt, snoep niet en drink geen alcohol. Mag ik dan een beetje zondigen? Hoe míjn barbecue er uitziet? Laat het u graag gedetailleerd weten.

Heb een Kwantum tafeltje, zet daarop een zinken Action barbecuetje. Flikker er wat briketten in en steek het aan met een aansteker, ook Action. (2 voor de prijs van 1). In totaal een tientje. 

De ultieme eindvraag luidt dus, of het vlees op die patserige buitenkeukens beter smaakt dan op mijn spotgoedkope amateurtje? Daar is een toepasselijk gezegde voor: Zij bakken ze bruin! Betekenis?

Ze overdrijven enorm!