KOMKOMMER

Naar jarenlange traditie schijnt het weer tijd voor saai, onbelangrijk nieuws. In wandelgangen bekend als komkommertijd met komkommernieuws”. Begrijpt u die term? Ik niet. 

Ze duiden op luchtige, onbeduidende of onopvallende verhalen die de media vullen wanneer er weinig serieus nieuws is. Politiek (gelukkig) op reces, landgenoten op vakantie. Kommer en kwel. Kommer, is daar komkommertijd van afgeleid?

Komkommers worden misbruikt. Zitten vol vitamine ‘K’. Speelt grote rol bij botgezondheid. Voert gifstoffen uit het lichaam en werken ontstekingsremmend. Komkommers zijn dus nuttig. Metafoor voor geestdodende gatenvulling is misplaatst.

Serieus nieuws genoeg deze zomer. Een vader, die naar de eindmusical van zijn kind gaat. Dan kleed je je netjes, kam door je haren en wellicht een bloemetje voor jouw telg na acht jaren ploeteren met vastgeroeste Cito-narigheid. En, oh ja, dan steek je ook nog even een levensgevaarlijk mes bij je. Altijd nuttig, tóch? Kun je een komkommer mee schillen of een leerkracht mee neersteken. Noem maar wat.

Komkommernieuws? Niet! Man schiet zijn ex voor de ogen van zijn kinderen het leven uit. Hij had geen komkommer, maar nog wel een appeltje te schillen met zijn ex. Daarna kiest hij het hazenpad om te eindigen in Scheveningen op het Zwarte Pad. (What`s in a name?”) Pang! Weg is de notoire geweldsdelinquent. Noem dát maar geen nieuws, dan.

Er is een idioterie ontstaan rond handtassen. Tikkie komkommernieuws. Ware het niet, dat het helder toont hoe vele rijken zich te buiten gaan aan waanzin en stompzinnigheid. Tienduizenden euro`s betalen voor een handtasje. Er zelfs jaren (!) voor op een wachtlijst staan. Dan ben je geen komkommernieuws, maar bezit je wel het I.Q. van een komkommer met vitamine ‘K’ van Krankzinnig.

Komkommers hebben namelijk ook een paar nadelen. Te veel komkommer zorgt voor brandend maagzuur, krampen en oprispingen. Laat dat nou precies de symptomen zijn, die ik krijg bij het lezen van al dat achterlijk gedrag om een Louis Vuitton tasje te bemachtigen. Voor een tasje, waar je je sleutels en lippenstift in bewaard. Wellicht ook je AH-klantenkaart. Tienduizenden euro`s, mijn hemel!

Waar sommige personen hun aanzien niet mee wil oppoetsen. Walgelijke, misselijkmakende decadentie. Dit soort types wil uiterlijk scoren met overmatige luxe en de overtreffende trap van zotheid. Ze worden meegesleurd in de wereld van weelde en overvloed. Onder de streep zijn het stakkers, die het moeten hebben van het openlijk exploiteren van hun rijkdom. En dat heet dus armoe. Anderen kopen weer imitaties, ook zo zielig.

Komkommertijd dekt de ernst van de zomerse actualiteit niet. Wat wél? Femicide en toeschouwers. Journaal spreekt mensen op straat. Ontluisterende respons. Reporter: “Wat vindt u hiervan?” Boeiend antwoord: “Ze groette altijd!” Om de betrokkenheid nog even te accentueren: “Heb zelf ook twee kinderen!” Nou, nou, dat is even belangrijk, zeg. Dit allerlaatste ís het dus wél. Voor 100%. Wat, wél?

Komkommernieuws!