RECEPTIES

Victor Hugo zei ooit: “L`histoire se répète!” Dus werden politie en overige hulpverleners opnieuw met zwaar vuurwerk bekogeld door klojo`s, die meer zaagsel in hun kop hebben dan er kruit in een Cobra 6 zit.

Siervuurwerk kan fraai zijn. Waarom dan die jaarlijkse ellende met illegale bommen? Vlijtig bij elkaar gespaarde auto`s werden door die zaagselhoofden aangestoken. Slechts dagwaarde wordt vergoed. Dank namens gedupeerden! Via media dezelfde misleidende irrelevante woordwaterval sinds 1960: “Het bleef relatief rustig!”         

Een 14-jarig jochie overleed tragisch door vuurwerk. Spot je niet mee. Las wel wat de ontredderde moeder zei. Haar zoon was juist héél voorzichtig met vuurwerk. Voorzichtig? Slachtoffertje stond met een illegale mortierbom te rommelen, die alleen gebruikt mag worden door professionals. Zijn vader verbood niets en keek geamuseerd toe. Héél voorzichtig, tja?

Iedereen deed zijn plasje over het weerzinwekkende asociale gedrag van aangeschoten gajes. Eind 2025, 2026, 2027 enz. opnieuw dezelfde -politieke- reacties: “Blijf van onze hulpverleners af!” Na die holle statements knikt Nederland en gaat verder met ademhalen. Wat is echter nóg gevaarlijker dan Cobra`s? Nieuwjaarsrecepties. Dát zijn pas knallers. Weinig valser dan zo`n bij elkaar geharkte meute. Onder gemaskeerde dwang. Wegblijven scoort niet op de conduitestaat. Nieuwjaarsrecepties zijn een pandemonium van hypocriete affectie. Handjes moeten schudden met managers, die altijd veel praten, maar nooit iets zeggen. Receptie, oftewel het holle vaten festival. 

Nieuwjaarsreceptiebezoekers zijn vaak ‘K-L-P’ buikspreekpoppen. Knikken, lachen, praten. Opgedrongen spontaniteit. Hopeloos om alle goeds te wensen aan chef of collega, die je een enkele reis Papoea-Nieuw-Guinea toewenst. In een rubberbootje van de Action. Zonder plakspullen.

Natúúrlijk lezen we weer via media hoe we ons moeten gedragen op zo`n onvermijdelijke receptie. Bestaan er nog onderwerpen, waarvoor géén experts geconsulteerd worden? We zijn inmiddels een hulpbehoevend droevig volkje, dat slechts kan functioneren met een uitvouwbare handleiding in binnenzak of handtasje: “Schat, heb je de handleiding bij je? Die van hoe ontloop je drie natte zoenen!” 

Tips van etiquette experts? Ga niet bij de keukendeur staan. Dan vermoed men, dat u meteen een toastje paling wil snaaien. Laat ouderen voorgaan. Hoger in rang gaat altijd voor. Hoezo, dan? Dat zou mij met mijn aangeboren autoriteiten allergie zeker promotie kosten. 

Nog meer etiquette nonsens voor ons, sociale domoren? Zeker weten. Nooit een hap van de bitterbal nemen en deze opnieuw in de mosterd dopen. Komt jouw slijm in de mosterd, terwijl je dat slijm moet bewaren om uw baas het beste te wensen.

Belachelijke artikelen over receptie gedrag. Lijkt op radioprogramma jaren `50: ‘Kleutertje luister!’ Deskundigen hebben er een naam voor. Graaigedrag! Wens receptie bezoekers succes op zo`n opgefokte Mora meeting. En wil je niet, dat collega`s de volgende morgen cynisch naar je kijken? Blijf dan met je bezopen kop af van die appetijtelijke secretaresse. 

Zondig maar met een heet vlammetje!