FRUITSEKS

Toen ik aan de Haagse Sportlaan woonde vond thuis de jaarlijkse Tupperware Party plaats. Werden er dames uitgenodigd om zich onder te dompelen in plastic bewaarbakjes, slabakken of plastic koektrommels.

Als er goed verkocht werd mocht mijn moeder cadeautjes uitzoeken. Voor de genodigden was dat een moreel wurgcontract. Ze konden mijn moeder niet achterlaten met een simpel brooddoosje. Er werd dus gekocht. Onze keukenkastjes puilden uit van die plastic troep. Zoals huidige microplastics in zee. Maar dan bij ons, macroplastic op het droge.

Pakweg 60 jaren verder. Tupperware is ingehaald door andere merken. Tupperware had het alleenrecht tot hun patent verliep. Einde van de huis, tuin -en keukendemonstraties? Nee!

In het statige Haagse Vroondaal (iets verder gelegen dan de Uithof) vinden weer trendy presentaties plaats. Komen op uitnodiging dames bij elkaar voor een cursus. Koester al decennia dezelfde stelregel, ik schrijf nooit over seks. Die drempel ga ik niet over. Preuts? Wat dacht u?

Geen sekstekst. Wel een kwinkslag. Kan toch? Dames in Vroondaal krijgen een cursus om hun seksleven (quote) ‘wat vrijer en avontuurlijker’ te maken. Was even wennen voor chique buurvrouwtjes en leesmoeders van de basisschool.

Op de eerste buurtapp uitnodiging reageerde niemand. Nu lees ik, dat er zich toch een groep van 9 dames had gemeld, die -jawel- ‘The pleasure your man’ workshop wilden volgen. Het ooit zo degelijke handzame Tupperware (dekseltje even oplichten om lucht te laten ontsnappen) heeft plaats gemaakt voor een serie dildo`s en een pomp met glijmiddel. 

Volgens een ooggetuige zaten de dames er licht gegeneerd en giechelend bij. Zal u verdere details besparen op een enkele na. De dames kregen les hoe zij hun man, buurman of afdelingschef kunnen verwennen. 

Voordat u verder leest raad ik mannen aan de volgende passage over te slaan.

De cursusleidster liet vilein weten, wat de dames moesten doen om hun vrijer tot gerief te laten komen. Hoe? Methode K2! Knijpen, kneden alsof je een grapefruit volledig uitperst. (..)

Ik weet niet of u wel eens een grapefruit hebt uitgeperst. Laat ik het simpel stellen: Voor mij hoeft dat niet! Zou bij mij trouwens geen sappige grapefruit zijn. Meer een gortdroog mandarijntje.

Iedereen gaat maar lekker zijn of haar gang. Is privézaak. Maar ja, ze komen er zelf mee naar buiten. Zie dat gewoon anders op 73-jarige leeftijd. Die vergelijking van de cursusleidster met fruit. Wat moet ik daar dan mee? Heb thuis een apparaat waarmee ik een ananas messcherp kan uitsnijden met een draaiende beweging.

Zal toch niet zo zijn, dat dit ook als voorbeeld wordt gebruikt. Geef mijn portie, die toch al niet zo groot is, maar aan Fikkie. Passievrucht kan ik wél plaatsen. Maar goed, allemaal niets voor mij. Hopelijk niet zo`n cursusaanbod in míjn wijk. Want, wat als mijn vrouw die oproep leest? U begrijpt het.

Dan ben ik de pisang.