Column: HARRY

In Groningen en Drenthe waart een lustkapper rond. Lustkapper. Wat wordt er mee bedoeld? Een coiffeur, die onder het knippen gevulde koeken staat te kanen? Het nieuws lost dat vraagteken op.

Ronald Lamping

Een lustkapper is geen kapper. Hij weet evenveel van knippen als u van de kosmologische constante in de natuurkunde. Dan begrijpt u me wel. Het blijkt een zieke geest, die aan zijn gerief komt door met zijn hand door het haar van vrouwen te wrijven. Een haarborstel van vlees en bloed.

Harry S., de lustkapper uit Emmen. Een draaideurkapper. Steeds weer voelt hij de onbedwingbare drift om met zijn handen door dameslokken te strijken. Dan slaan zijn zaadcellen op hol. Dan ejaculeert de barbier. Niet het gebruikelijke vingerhoedje, want Harry blijkt - volgens de politiewoordvoerster - goed voor cognacglas.

Harry, de zzzp-er. De zelfstandige zaadlozer zonder personeel. Gaat steeds op dezelfde wijze te werk. Hij belt bij willekeurige vrouwen aan, die hem luchthartig binnen laten. Harry weet het goed te brengen. Hij biedt zijn nieuwe kniptechnieken gratis aan. Daarmee schijn je in Groningen en Drenthe met open armen te worden ontvangen.

Ik mag het niet hardop zeggen, maar dan vraag je om een (knip)beurt. Een wildvreemde vent binnen laten. Anno 2014! Uit welke tijd stam je dan? Misdaadprogramma`s, Opsporing Verzocht of Opgelicht! Krantenartikelen en journaals met narigheid. Hoeveel waarschuwingen moet iemand hebben?

Ziet u het voor u? Er wordt bij u aangebeld. Staat daar een of andere knip -en kamfreak met zijn verkeerde toilettasje. "Hallo, ik ben Harry en ik heb een nieuwe kniptechniek uitgevonden! Mag ik die even op u uitproberen?" Het ontbreekt er nog maar aan, dat Harry zegt: "U bent er geknipt voor!"

Wie laat zo iemand binnen? Hoe naïef kun je in de wereld staan? Je zit toch niet op een afgelegen eiland in de buurt van de Tuamotu eilanden twintig graden boven de Steenbokskeerkring? Je woont toch niet in een geïmproviseerde boomhut in het noorden van Borneo bij Kinabalu? Nou, dan? Geef die zotte zaadzonderling dan een schop in zijn tampeloeres met de boodschap: "Zo, klaar! Even afborstelen?"

Ik begrijp het werkelijk niet. Hoe kun je Harry de kans bieden? Is het provinciaal bepaald? Zijn de noorderlingen te goed van vertrouwen? Dat vraag je je dan af. Zijn de huisvrouwtjes uit Exloo argelozer dan een vrouwtje uit pakweg Gouda? Is zoiets geografisch bepaald? Zit het in het drinkwater of de al dan niet bespoten groenten? Ik weet het niet. Wel weet ik wat mijn vrouw zou doen. Ik schrijf het niet, want dat is slechts geschikt voor 18+!

Harry gaat gepakt worden. Dat laat de politiewoordvoerster Kalina Pruntel weten. De politie heeft namelijk sterke vermoedens, dat het weer om Harry gaat. Hij was al eens gegrepen door Alberto Stegeman. Niets hielp. De rechtbank had hem al geknipt en geschoren met een werkstraf van 180 uur en een voorwaardelijke celstraf van 3 jaar.

Dit gaat natuurlijk niet goed komen. Een slachtoffer meldt, dat zij duidelijk zag, dat hij opgewonden werd toen hij door haar krullen wreef. Ze zag het aan zijn ogen. Ik moet steeds denken aan de vieze man. De onvergetelijke creatie van Kees van Kooten ("Mag ik nog een bonbon proeven?"). Dit moet het wel ongeveer zijn.

Veel medelijden heb ik niet met de slachtoffers. Wie een vreemde binnen laat met een nog vreemder verzoek, moet maar op de blaren zitten. Harry`s rol is hopelijk nu wel uitgespeeld. Hij hoeft nergens meer aan te bellen. Conclusie?

Hij zit op zwart zaad!

Dat staat als een paal boven water.