[COLUMN]ROUWDOULA | HetKrantje-Online.nl
<SCRIPT SRC="//secure.adnxs.com/ttj?id=5226556&cb=[CACHEBUSTER]&referrer=hetkrantje-online.nl&pubclick=[INSERT_CLICK_TAG]&postcode=226,227" TYPE="text/javascript"></SCRIPT>
Logo hetkrantje-online.nl
Door: Ronald Lamping.
Door: Ronald Lamping.
COLUMN

ROUWDOULA

  •   334 keer gelezen   Column

Schrikbarend. Voor iedereen is een hulpverlener, goeroe of zweverige geestverruimende magister beschikbaar. Eigen verantwoordelijkheid wordt te grabbel gegooid aan dubieuze agogen, die voor verlichting zorgen à raison van een attractief snoepcentje.

Kan hele column vullen met een opsomming van soorten coaches. Dan haakt u af. Miniweergave dan maar. Daarna laat ik overduidelijk blijken, wat ik van die ontwikkeling vind.

Gaat-ie. Budget-coaching, stress-coaching, communicate- coaching, relatie-coaching, spirituele-coaching, slaap-coaching, opruim-coaching, burnout-coaching, gezins-coaching en zwangerschap-coaching. Verzeker u, dit is het topje van de verwarde brein-coaching.

Er zíjn mensen, die hulp behoeven. Zal niet spotten. Er kunnen zich in een mensenleven omstandigheden voordoen, die niet zelf te behappen zijn. Het slaat echter door. Om het plat te zeggen, als er een scheet dwars zit, bel je de obstipatie-coach. Die jou vervolgens, na behandeling, met de rekening een poepie zal laten ruiken.

Lees in rubrieken vragen van lezers, die te dol zijn om serieus te nemen. Huis, tuin -en keukenproblemen. Uit de categorie (letterlijk) mijn kind wil geen groenten eten. Wat moet ik doen? Dat schrijf je ongegeneerd aan krant of weekblad, waarna een of andere schimmige redactietante met een passend antwoord komt: "Probeer eens te mengen met appelmoes!"

Nou, die pedagogische expert maakt kans op de Nobelprijs. Andere serieuze vraag in het AD. Hoe voorkom ik dat mijn ex mijn naaktfoto`s verspreid? Ben geen coach, maar weet het antwoord. Door je niet zo stom te laten fotograferen, trutje!

Je huis laten opruimen door een opruimcoach. Pfff! Komt zo`n poetsdoek even vertellen wat weg kan. Zou wat voor mij zijn. Het eerste, dat ik zou opruimen is die spic & spanlellebel. Ook zoiets, de kledingcoach of personal shopper. Die vertelt je welke kleding jou de X-factor geeft. Zou die griet gek maken door stampvoetend te pruilen: "Ik wil naar Zeeman!"

Nu is er weer 'een rouwdoula'. Daar zakt mijn broek van af. Rouwdoula. Wat is dat? Een vegetarische salade met rauwkost? Een schrijffout en had het niet rouwdoula, maar rouwaula moeten zijn? Mis, het is een vrouwtje die handel ziet in de dood. Doula betekent 'dienende vrouw'. Is Grieks.

Zij zorgt voor begeleiding bij een (naderend) sterfgeval. Moet die steun dan van buitenaf komen? Van iemand die je totaal niet kent. Jouw situatie, jouw leven en jouw karakter niet voor ogen heeft en die jou dan moet begeleiden op een van meest ingrijpende momenten uit je leven? Om de dooie dood niet!

Wellicht zal er iemand steun aan hebben bij gebrek aan dierbaren, die adequaat en empathisch troost bieden. Als ik echter die kretologie lees van deze rouwdoula, sterf ik af. Zo heeft mevrouw een maandelijkse inloopavond. Of, zoals ze zegt, een soort rouw-APK. (..) Ook mag je haar appen met een tekst als 'Ik ben weer verliefd, maar ik vind dat verwarrend'. Dan tovert rouwdoulaatje een passend antwoord uit de urn. Ik heb ook een passend antwoord voor tante rouwdoula. Op welke vraag dan? Hoe ik haar noem.

Rouwdouwer!


<SCRIPT SRC="//secure.adnxs.com/ttj?id=5226556&cb=[CACHEBUSTER]&referrer=hetkrantje-online.nl&pubclick=[INSERT_CLICK_TAG]&postcode=226,227" TYPE="text/javascript"></SCRIPT>
Meer berichten
<SCRIPT SRC="//secure.adnxs.com/ttj?id=9768107&size=160x600&promo_sizes=120x600&cb=[CACHEBUSTER]&promo_alignment=center&referrer=hetkrantje-online.nl&pubclick=[INSERT_CLICK_TAG]&postcode=226,227" TYPE="text/javascript"></SCRIPT>
<SCRIPT SRC="//secure.adnxs.com/ttj?id=5226558&cb=[CACHEBUSTER]&referrer=hetkrantje-online.nl&pubclick=[INSERT_CLICK_TAG]&postcode=226,227" TYPE="text/javascript"></SCRIPT>